如何设定边界，坦诚坚定地表达自我？

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编者按：在真心同意时说“是”，在真心拒绝时说“不”。坦诚表达自我，无需愧疚或辩解。本文来自编译，希望对您有所启发。

核心要点：

• “同意”不仅是许可，更是有意识的选择与清晰的意图。

• “坚定表达”意味着自信地表达需求，而边界则传递明确的肯定与拒绝。

• “同意之轮”是一个简单的工具，能厘清任何互动中“谁在做什么、谁在获益”。

图片来源：Betty Martin

坚定表达与边界设定是健康和成功关系的关键要素。其根基在于与所有相关方建立清晰的共识。然而基于共识的理解常面临诸多挑战，包括同伴压力、社会规训与文化规范、历史创伤，以及权力与特权失衡等因素。

但存在一套框架能帮助人们理解亲密互动中的给予与接受的动态。这是“同意之轮”（Wheel of Consent），是贝蒂·马丁（Betty Martin）博士开发的一个工具，用于探索同意、界限和互惠愉悦的交流模式。

1. 为何“同意之轮”如此强大？

“同意之轮”是一个全面的框架，旨在帮助个人、伴侣和社区共同创造一种健康的文化氛围。其强大之处在于能分解行为本质，凸显行为主体与受益主体的差异。通过厘清行为的主动角色与受益角色，许多隐性动态关系得以显现。

该框架基于四个象限，代表不同类型的互动：

服务型：我为他人付出：为他人利益采取行动

获取型：我为自己付出：为自身利益采取行动（需获他人同意）

允许型：他人为己付出：允许你为自身利益行事

接受型：他人为我付出：允许你为我的利益行事

该模型揭示真正的“同意”不仅是许可，更在于清晰认知：我是给予还是接受？行为的真正受益者是谁？它能帮助厘清互动中的意图与期待。

服务型：为饥饿且想吃饭的伴侣烹制晚餐。

获取型：会议中使用白板阐述观点，即使他人未作此安排。

允许型：你让同事在办公室进行客户通话，尽管你更希望独占空间，但对方确实需要。

接受型：伴侣为你烹制晚餐时，你放松身心享受这份滋养。

真正的“同意”意味着：我清楚自身需求，能清晰表达，并尊重对方的“同意”或“拒绝”。该模型强调伴侣间需就欲望、边界与同意达成清晰沟通与理解。它促使我们更觉察自身惯性行为，从而更专注于以尊重与爱为导向的觉知。

2. “同意之轮”与边界的关联。

“同意之轮”与边界紧密相连。事实上，“同意之轮”正是理解、感知和表达边界最实用的工具之一。

“同意之轮”能厘清边界：它区分“行为主体”与“行为对象”。这种清晰度帮助人们感知自身真实的“同意”与“拒绝”。若缺乏这种区分，边界往往变得模糊（比如，我虽说同意，但其实是为对方而非为自己）。

“同意”不仅是给予许可，更在于认知个人界限并清晰表达。诸如“我是否真正想要？”“这是为我还是为他人？”“我有拒绝的自由吗？”等提问，能提升你对健康边界设置的觉察力。

通过实践“同意之轮”，人们可以学会安全地提出请求、安全地拒绝、安全地协商。这能强化个人边界意识，而非默认迎合他人或自我封闭。

许多人成长过程中都曾忽视或压抑自身边界。“同意之轮”通过赋予以下许可来打破这种模式：真心同意时说“好”，拒绝时也无需愧疚，仅在明确同意下接受给予。

3. “同意之轮”与坚定表达的关联

如同与边界的关联，“同意之轮”是实践坚定表达和自我主张最具体的方式之一。

自我主张意味着清晰而尊重地表达需求、渴望与界限。“同意之轮”助你觉察内心所求（我渴望触碰他人，还是被触碰？我渴望给予，还是接受？）。若缺乏这种清晰认知，坚定将沦为被动妥协（我顺从就好）或强硬施压（我强行推进）。

“同意之轮”训练你建立坚定表达的自信，在真心同意时说“是”，在真心拒绝时说“不”。这正是坚定表达的精髓：坦诚表达自我，无需愧疚或辩解。

在轮盘中，你时而处于“索取”象限，时而处于“奉献”象限。坚定自我让你既能为自己争取所需，又能真诚地服务他人。这并非自私，亦非自我否定，而是自尊与尊重他人的平衡之道。

传统沟通教学常聚焦认知层面（说什么、怎么说），而“同意之轮”则让它具象化。换言之，你将通过实践练习请求、拒绝与协商。这种身体化的演练能建立起在人际关系、职场、亲密关系等场景中实践坚定态度所需的自信。

通过将互动映射到四个象限，一个人能强化边界、同意与自我主张。因此，“同意之轮”将抽象的同意概念转化为可感知、可实践、可沟通的实体。无论是亲密关系还是其他社交情境，“同意之轮”都能通过设定边界与坚定行为，促进更自觉、更契合、更充实的互动。

参考文献：

• Betty Martin, The Art of Receiving and Giving: The Wheel of Consent. 2021, Luminare Press.

译者：Teresa